Contrairement au banlieusard moyen, je ne vis pas une belle histoire d'amour passionnel et fusionnel avec ma pelouse. Je m'en crisse, pour tout dire. Ce qu'il y a c'est que mon délicieux voisin, lui, il l'aime sa pelouse, il l'aime ma pelouse. C'est qu'on partage notre pelouse car j'ai le voisin mitoyen. Il a lancé l'idée qu'on pourrait peut-être faire traiter notre pelouse pour quelle soit belle, belle, belle et se débarrasser des pissenlits. Ce qu'il y a, c'est que j'aime ça moi les pissenlits. C'est tout joyeux, comme des petits soleils. Le traitement de gazon était donc, a priori, hors de question. Sauf que... l'autre après-midi, une femme se gare devant chez-nous et sort de son char. Moi, en ma qualité de personne sociable et chaleureuse, je dis à Babe: "On va jouer à se cacher ok, comme ça si la madame vient sonner, elle va penser qu'on n'est pas là!" Babe était ravi, ne voulant pas que "La madame vienne dans la maison de maman-zabelle" (il est aussi sociable que moi). On reste donc planqué derrière notre îlot quelque temps, puis je jette un oeil. La madame est partie. Fiou! Pas d'étrange chez nous! Quand mon chum arrive de travailler, il ramasse un papier sur la galerie... La madame plutôt que de nous gosser avec ses cossins, chose des plus exaspérantes, a laissé un ti papier avec son nom, son numéro de téléphone et le message suivant "Compagnie Machin-Truc, traitement de pelouse." Il ne m'en fallait pas plus pour être conquise. Juste pour cette façon de ne pas venir m'emmerder, j'ai le goût de la rappeler pour lui dire de me traiter tout ce qu'elle veut! Je l'ai vu revenir chez mon voisin un soir cette semaine. Il a été conquis lui aussi, visiblement. Il ne nous en a pas reparlé... Je gage qu'il va faire traiter notre pelouse sous peu!!!

Et pour le reste, si vous ne me voyez pas souvent ces temps-ci, c'est que mon ordi au sous-sol est incompatible avec certaines choses, comme ça (notez le délicieux divant brun qui fait de moi la colone du quartier... faut que j'appelle la Ville pour le faire ramasser):


ça:


ça:


et ça:

Il y a des petits bonheurs futiles et superficielles qui peuvent néanmoins ajouter encore plus de soleil à un doux matin de mai. Par exemple, jeter un regard à ses vêtements d'été, voir une paire de pantalons qui était dans la catégorie "jamais-plus-je-ne réussirai-à-fermer-la-fermeture-éclair", et l'essayer, dans un élan de positivisme, pour s'apercevoir que, diantre! elle nous fait à merveille. Je me dois de vous annoncer, mesdames et les rares messieurs qui passent ici, mais c'est la qualité qui compte et pas la quantité, que si la Fêlée avait fait une catégorie Hot-Mama-Wonder-Babe-Top-Poule à son Blogu'Or et ben, c'est nulle autre que MOI qui aurait remporté!

Je suis vraiment un sacré pétard.

Dommage que j'ai oublié de me regarder dans le miroir avant de partir, portée par cette vague de joie... j'aurais peut-être remarqué que, vue ma dissymétrie pectorale, une snap de ma brassière d'allaitement dépasse de ma camisole, ce qui est du plus grand chic pour une Top Poule.

Fini la tranquilité d'esprit, madame la marquise a pogné la twist de grimper debout sur les chaises de la cuisine. Ce qu'il y a de super avec une chaise de cuisine, c'est qu'on peut la déplacer partout à sa guise et ainsi avoir accès à tout un monde qui était trop haut perché hier. Commentaire de mon chum "Une crisse de chance qu'elle a des petites jambes parce qu'on la repêcherait dans l'évier de la cuisine". Ma réponse: "Ne jamais sous-estimer les petites jambes. Comment tu gages qu'elle va réussir à sauter dedans avant le mois de juin?".
Qu'est-ce que la tite mère va faire en fin de semaine? Ramasser tout ce qui est a portée d'un petite singe debout sur une chaise...

Il fait juste un peu trop soleil pour parler de choses sérieuses comme un gun sur une tempe et bang good-bye mon père. Mais ça fait 6 ans aujourd'hui. Je me surprends moi même d'y avoir pensé cette année. Il fait juste trop beau pour écrire le mot qui commence par "sui" et fini par "cide", parce que je sais qu'il y en a qui google ce mot, qui cherche le mode d'emploi et je n'ai pas envie de le savoir, je n'ai pas envie que de gens arrivent ici en tapant ce mot, pas aujourd'hui en tout cas. Je préfère m'enterrer la tête dans le sable jusqu'au nombril. J'm'assume, sti! Il faisait soleil aussi il y a 6 ans, il me semble, quand on était allées bummer une clope à l'infirmier dans la cours de l'hôpital moi et ma soeur. Mon chum avait trouvé que c'était une bonne excuse pour recommencer à fumer. You bet, mon pet! Il y a 6 ans, vers cette heure-ci, il voulait pas arrêter de respirer Ti-Lulu. Il a fallu que je lui parle dans l'casse, que je lui dise d'arrêter de faire le cave et de décrocher pour de bon... au point ou on en était. Pas question de me taper un père légume ou dans le coma pour les 30 prochaines années. Il n'en est juste pas question. Pour une fois, il a écouté. Il a lâché prise. Mort cérébrale déclarée. Soulagement général.

6 ans... ça commence à faire un bail.
Aujourd'hui il fait soleil et j'avais envie de te dire bonjour, tout simplement.

Euh, non, ben quand même pas là!

Après la nomination dans la catégorie "Plusse toute banc de neige de banlieue", me voilà en lice au titre de meilleur blogue de bédaine (bédaine, comme dans maman, pas comme dans devrait se mettre au régime). C'est La Fêlée qui fait son gala des Blogu'Or. Alors si ça vous tente de cliquer pour moi, c'est par ici (maman, faut que tu cliques sur le mot ici. [Ma mère elle est un peu débutante dans le domaine de l'ordi, alors je la guide, tsé, je veux des votes moi...]. Là, tu trouves la catégorie Meilleure bedaine et je suis la dernière de la liste. Ysa, c'est moi ça. Ok? Compliqué hein? Bon, alors tu peux aller directement ici (maman, le mot ici, juste là) et tu cliques sur le petit cercle avant Ysa et tu fais OK. ça va? L'affaire est ketchup? C'est d'l'eau?)

J'ai été tagguée par Marie et les jumelles! Il me semble que je n'ai jamais répondu à celui-là alors, exécution!

- Mettre les règlements sur son blog
-Tous les tagués doivent répondre aux questions
- Les tagués doivent être avertis sur leur blog
- Laisser savoir à la personne qui vous a tagué que vous avez rempli votre mission

1- Qu’est-ce que je faisais il y a 10 ans? J'avais 19 ans. J'étais en stage comme journaliste à Rimouski, j'étais sur le point de terminé mon DEC.

2- Nommer 5 choses que je dois faire aujourd’hui (sans ordre particulier).
-Déposer de l'argent dans le compte de mon chum pour rembourser une partie de mon vélo qu'il a payé.
- Faire du vélo!
-Aller au magasin
-Caller un pizza pour souper!
-Profiter de mon divan neuf!

3- Les collations que j’aime: amandes, fromages, chocolat

4- Les choses que je ferais si j’étais millionnaire : Arrêter de travailler, avoir au moins 3 autres enfants, finir mon sous-sol, partir en voyage

5- Trois mauvaises habitudes :
-Sacrer
-Chialer
-M'arracher la peau autour des ongles

6- Cinq endroits où j’ai habité :
-Maria, Gaspésie
-Jonquière
-Rimouski
-Québec, centre-ville
-Québec, banlieue nord!

7- Cinq emplois que j’ai eu :
Faiseuse de pétates frites¸
Journaliste
Personne-ressource dans un lab d'informatique
Responsable des technologies adaptées
C'est tout!

8. Cinq personnes sur qui je veux en savoir plus :
à votre guise!

Je vais devenir folle dans les prochaines heures. C'est sûr et certain. Depuis hier soir, j'ai une bulle d'eau dans une oreille. Crisse que c'est désagréable. J'ai passé le nuit à me zigonner l'oreille au grand désespoir de mon chum qui m'a dit que j'avais juste à me coucher d'ssus. Hé ho mon champion, c'est que ce n'est pas la bonne oreille. Moi, je ne dors pas sur mes 2 oreilles. Juste sur la gauche. Et il s'avère que c'est la droite qui me rend dingue. C'est le supplice de la goutte d'eau. Pourtant j'en ai vu d'autre des saletés de gouttes d'eau, mais un bon brassage d'oreille en venait à bout. Cette fois-ci, rien à faire. J'ai même essayer de me sucer l'oreille avec une poire que la sage-femme nous avait donné au cas où l'envie nous prendrait d'aspirer notre progéniture.
Au secours, j'agonise!
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Parlant banane dans l'oreille. Mon chum a un rendez-vous en ORL vendredi. Sujet: Implant BAHA. Très prometteur dans le genre contournons la banane. C'est que mon chum, sa banane dans l'oreille est au niveau de l'oreille moyenne alors son appareil auditif doit essayer de pitcher du son de l'autre bord de la banane. Mais BAHA, il envoie le son directo à l'oreille interne sans passer par la banane. C'est y pas merveilleux?! Je sens qu'entre BAHA et moi, une belle histoire d'amour naîtra.