Je ne peux pas m'empêcher d'en parler, parce que c'est très très drôle...
Ma belle-mère, la semaine dernière, me montre une page d'un journal de 1979 sur lequel se trouvait une recette... et au verso un texte de Guy Fournier... Vous l'avez sans doute vu passer sur Facebook.
Je me doutais que ce texte susciterait quelques réactions car il est, avouons-le, très cave!
Et bien hier matin, une amie me signale... qu'on parle de ça à Médium Large! Mouhaha! Guy Fournier a été invité à s'expliquer... Vous pouvez lire le texte et entendre la réplique ici.

1711 partages sur Facebook! J'en reviens pas encore!!

J'essaie d'inculquer une certaine conscience écologique à mes enfants. Babe est particulièrement sensible à la cause, pour mon plus grand bonheur, je dois dire. Il me sort souvent des perles du genre: "Heille, maman, je viens de voir quelqu'un qui conduisait un GROS CHAR POLLUANT pis il conduisait bien, c'est bizarre, hein?" Parce que selon lui: Gros char = Gros cave et Gros cave = conduit mal. Ça me fait beaucoup rire.
Cependant, je suis beaucoup plus paresseuse qu'écolo et je dois confesser que laver des crisse de sacs en plastique, asti que ça m'énarve. Alors, quand personne ne me regarde: JE LES JETTE.
Je viens juste d'en jeter un justement. Sauf que Babe a eu la bonne idée de jeter quelque chose lui aussi... et IL A VU!

Babe: "Maman. Franchement. Pourquoi t'as jeté le sac."

Moi: "Euh.... bah... ouin hein."

Et là, il me jette un regard absolument découragé, lève les épaules et soupire fortement en disant: "Pis, en plus, c'est le jour de la terre aujourd'hui"

Hahaha... Cassée, la mère. J'ai repris piteusement le fucking sac et je l'ai lavé.

Bonne journée, Terre.
Je vais d'ailleurs recommencer à composter aujourd'hui. Trop paresseuse pour faire ça l'hiver.

Des fois, je fais du lavage. J'hais ça, mais coudonc, j'hais quand même moins ça que la vaisselle, alors, je me sacrifie de temps en temps. On s'entertaine comme on peut en remplissant une laveuse, moi je fais des études sociologiques sur le linge de gars VS le linge de filles. Même pas besoin de regarder la couleur ou la présence de Hello Kitty VS Star Wars sur les t-shirts, il y a quelques trucs qui ne trompent pas. Vous le saurez, si jamais vous faites du lavage chez des inconnus (?!)

- Trous dans les genoux de jeans: GARS
- Traces de souper et/ou morve essuyées sur les manches et/ou les épaules: GARS
- Motton comportant une paire de bobettes, dans une paire de leggings, dans une paire de collants, dans une paire de short, dans une paire de jeans, le tout viré dans tous les sens faisant grandement soupiré d'exaspération la préposée au lavage: FILLES
- Maillot de bain en toute saison quand personne ne va à la piscine: FILLES
- Culottes courtes en mars: FILLES
- Traces de rouge à lèvres/vernis à ongle sur t-shirt blanc: FILLE (ou époux qui a une maitresse, c'est selon)
- Lavage composé exclusivement de pyjamas/linge mou/bas de laine: MÈRE DE FAMILLE PARESSEUSE

Vous voilà informé!
Je vais maintenant passer à ma 2e tâche de la journée, regarder le dedans de mon frigo les yeux perdus dans le vide en attendant qu'un diner surgisse.

Mathématiques.
Comme mon chum est parfait, aussitôt que j'ai l'occasion de le faire passer pour un cave je saute dessus hein.
Hier soir, j'avais un cours à 16h30 alors quand mon chum arrive, je lui dis ce que j'ai eu le temps de faire dans les devoirs de Babe et il prend la relève. Hier, il y avait entre autres "Étudier les additions du 17". Ce matin, je demande à Babe si les devoirs avaient bien été, il me répond: "Oui, mais papa était drôle quand on a fait des maths." Je demande des explications, tsé. Mon chum et drôle dans la même phrase, c'est toujours un peu louche.
-Ben là, papa a commencé à écrire sur une feuille des additions à faire et je l'ai entendu dire: Voyons, c'est ben cave ça. J'ai regardé et il avait écrit:
15+2 =
7+10=
11+6=
Alors, je lui ai dit, ben non papa, là c'est toujours 17 la réponse, il faut que tu fasses:
15+      = 17
7+        = 17

Haha! Notons que la job de mon chum est: calculateur, mais on voit qu'il a quelques lacunes quand même au niveau de favoriser l'apprentissage des maths.
Bonne main d'applaudissement. Clap clap clap.
***
Abri Tempo
Dans un ordre d'idée plus dramatique... certains connaissent peut-être mon grand amour de la banlieue et ses abris tempo. Ben, tsé, quand l'ironie du sort te r'vole dans face...
Ce matin, il vente à décorner les boeufs et les enfants jouent dehors pendant que j'essaie de finir mon café/cacher mes cernes/me pogner le ventre et me dire que ça va finir en une masse de chaire flasque dans pas longtemps c't'affaire là/maudire la vie de faire de l'acné à presque 35 ans/maudire la vie de m'avoir donné cette chevelure/finir par me crisser une tuque su'a tête/et autres aléas de la vie d'une femme. Quand soudain, les enfants rentrent dans la maison: "Maman, ya comme un petit problème".
Ben calvaire, un  de nos traineaux en plastique est parti au vent, vol plané pour atterir dans l'abri tempo du voisin. Dans comme dedans la toile. Comme dans la toile est fendue... J'ai envoyé un mail à mon chum pour lui dire de s'organiser avec ça... Moi je suis plus le genre "délit de fuite". Comme la fois où j'ai ouvert ma porte dans la Mercedes du voisin... mais ça, je vais garder ça pour moi!

Une des choses qu'on sait pas quand on attend un premier enfant, c'est qu'à partir de l'expulsion de la chose, les conversations de couple se mettent à tourner essentiellement autour des affaires qui sortent du corps de notre descendance. Combien de litres de pépi aujourd'hui? Diantre, il doit manquer de lait. Caca quel couleur? Quel texture? Quelle saveur? Oh la la, y'a surement quelque chose qui cloche. C'est ti du vomi ou du régurgi? Il doit faire du reflux certain!
Vous êtes pas de même? Menteurs! On est TOUS de même!
Après vient l'étape de la propreté ou on fait vraiment JUSTE parler de marde pendant des semaines, on gonfle des ballounes et on fait venir des fanfares pour le premier étron dans la toilette, c'est vraiment édifiant.

Et il y a aussi la gastro, la chère gastro.

Alors là, pendant 2-3 jours, les couriels se terminent invariablement par:
PS. Bébé a-t-elle chié aujourd'hui et si oui ça avait l'air de quoi?
PS. Bébé a toujours pas chié, je te tiens au courant!
PS. Toujours rien côté marde?
PS. Calvaire, j'vais te tenir au courant, reviens-en!

Ouep, on est passionnés de même! Notre conversation MSN de ce midi était vaiment magnifique à cet égard:
Ce fut un réel plaisir de partager ça avec vous!

Ce matin, c'est un matin d'épicerie. On fait ça le samedi. Cette semaine, c'est le tour de mon chum. C'est chacun notre tour. Et on paye toutes les dépenses moitié-moitié aussi. Comme ça, si on se laisse pis qu'on s'hait, personne ne devra rien à personne, on est prévoyants d'même. Croyez-moi que j'aurais fait une crise de nerfs s'il eut fallu que Lola gagne contre Éric. Mais, bon, ce n'est pas le sujet de ce billet et je sais que vous attendez avec impatience que je vous parle de grosse bite, tel que le titre le suggère.
Donc, on écrit ce qu'il manque pour l'épicerie sur un tableau affiché sur le frigo et ce matin, chéri écrit "Grosse bière" car il a perdu une grosse bière en gageant avec son paternel sur l'issue du Superbowl. Et moi, je passe derrière lui et j'efface le "ère" de  bière pour le remplacer par le "te" de bite.

Bon, maintenant que je suis une star de la blogosphère (mouhaha), j'ai une genre d'obligation de contenu, tsé. Voici donc...
Mes enfants portent le nom de famille de chum, on n'a jamais vraiment discuté de ça, pour moi c'était clair, le nom de mon chum est plus beau que le mien et je n'ai pas le moindre attachement envers la famille de laquelle je porte le nom, alors le choix était évident. Mais hier, je faisais des trucs pour un étudiant quand un nom dans un texte attire mon attention: Gossage. Je me suis dis que c'était peut-être une erreur, alors j'ai googlé et... il y a vraiment un monsieur Gossage qui écrit des livres. Première chose à laquelle j'ai pensé: Si mon chum s'était appelé Gossage, JA-MAIS je n'aurais donné ce nom à mes enfants! En fait, je pense que je n'aurais même jamais été capable de frencher un gars qui s'appelle Gossage, alors me faire engrosser par: on oublie ça! C'est que Gossage, ça ressemble un peu trop à tataouinage et comme vous le savez, j'hais ça le tataouinage! Que voulez-vous, mes critères dans le choix de mes amoureux sont un peu étranges parfois. Et, parenthèse, j'ai cherché plusieurs de mes ex sur FB hier et je suis restée quelque peu traumatisée... Ils ont des photos de tigre comme photo de couverture, ou sont posés avec des filles de Summum ou sont VRAIMENT rendus laids/gros/chauves. Bref, il y a juste mon chum qui viellit bien, merci la vie. Tout ça pour dire que, en pensant à M. Gossage, je me suis mise à réfléchir à quels nom de famille je ne pourrais pas supporter pour mes enfants. J'en ai trouvé 2: Gladu et Chaput.
Je serais juste pas capable.
Quel billet pertinent tout de même.